4、难得休息，我请发小吃饭，这货给他老婆打个电话请示了下。我就说他：看起来在家很没地位啊。吃个饭还得汇报一下。发小不服气，说：“有时候，我还是很有地位的，一般有人管我老婆开口借钱的时候，我老婆会说，哎呀，家里我说的不算，都是我老公当家。” 一听到这，我顿时无语了。

5、我悄悄把同事手机里我的备注改成了“老爸”。加班时给他发了条短信：“儿子，快回来，老爸买彩票中了5000万，还上什么破班啊！”同事一看，立马收拾东西要走。老板问他怎么不加班了，他直接吼了回去：“加尼玛班，你个周扒皮！”

6、我是一名算命大师，刚才来了一个男人问我：“大师，我的记性真是越来越差了，每次去取钱的时候我都想不出来我的密码，但是只要我花两块钱就能觉得没准会猜对，但是已经猜了这么多年了，就是一直没有取出来钱。”我：“你要是买彩票就说买彩票就行了，说的个你的卡里真的有几百万一样。”

7、强盗：“别动，把钱都交出来！” 职员：“大哥，我老婆特别抠门，我钱包里就五十块，全给你，放我走吧！” 强盗：“别撒谎，快说你私房钱藏哪儿了？” 职员：“我真没私房钱啊！” 强盗：“你当我没老婆吗？没私房钱你能有这五十块？”

8、前段时间有学生发现学校里的蟑螂越来越多了，就直接跟校长说了，校长知道后连夜带着专业的人员来学校做消杀了，第二天还特意开了个会说：“学校里的蟑螂已经全部处理掉了，请同学们放心。”但是两天后蟑螂却越来越多了，这个时候校长淡定的说：“没关系可以理解的，毕竟自己的家里人突然不见了，肯定要带着剩下的亲戚好好找一找的。”

9、外公和小外孙女聊起即将庆祝的金婚，笑道：“你可能还不知道我跟你外婆结婚多少年了吧？”小孙子，才六岁，抢着回答：“五十年啦，我知道！”“你怎么晓得的？”外公好奇地问。他答：“我常听见外婆对您说：‘我忍你都五十年了呢。’”

10、我知道我媳妇一直都很喜欢钢琴，所以就趁着她生日我给卖了一架，一周后我就找到了卖钢琴的老板：“你们这个钢琴还能退不？我媳妇弹的时候嘴巴比不上我想给退了。”老板：“退不了的，我们售出后就不退了。”我：“那行吧，那你们能不能给我们换一个啊？就是乐器能把她的嘴给堵上的那种就行。”

11、今天，我对女神说道：“你愿意做我女朋友吗?”女神说道：“看心情，心情好就愿意。”我问女神：“那你现在心情好吗？”结果女神来了一句：“被你这种人表白，怎么可能心情好？”

12、儿子结婚后，和老婆吵架，被老婆打了，回家诉苦，正好老子在家，老子一看儿子一脸丧气的样子，就问：小子被揍了啊？瞧你小子这点出息，想当初老子…… 儿子：爸，不要说想当初了，你不也一样？老子：你小子，你跟我比，想当初老子被揍，眉头都没有皱一下……返回搜狐，查看更多